PMP: ¿Qué pasa tras la lucha?

El diagnóstico de PMP me cambió la vida. La enfermedad comenzó con una especie de rigidez; me intervinieron, y tuve que luchar porque quería vivir a toda costa. Ahora que han pasado unos meses, lo que he vivido me supera. La rigidez sigue. La vida parece haber perdido todo su sentido.

Escrito por vivanna, published alrededor de 1 mes.

Durante una laparoscopia me fue diagnosticada la PMP. Me empujaron a someterme a todas las operaciones, y a seguir la especial quimioterapia en la cavidad abdominal. Se precisaban dos largas operaciones para eliminar todo lo que era necesario extirpar: básicamente toda la cavidad abdominal, o sea bazo, vesícula biliar, gran parte del intestino grueso, ovarios, y útero.

Todo el tiempo que pasé ingresada intenté con todas mis fuerzas curarme. Para mí vivir merecía la pena, y había que luchar por ello. Quería realizar mis sueños, y alcanzar mis objetivos. Tras las operaciones tuve algunas complicaciones, pero quería volver a la vida como fuera. Al principio los avances eran muy escasos, pero gracias a mi fuerza de voluntad, poco a poco, conseguí volver a mi rutina. Y así seguí adelante….¡como tenía que ser! Nunca me opuse a mi enfermedad, sino siempre la he alejado de mí. He intentado de todas las maneras mantener mi cuerpo sano.

Sin embargo, ahora que han pasado unos meses del diagnóstico y de las operaciones, y estoy plenamente de vuelta a mi rutina profesional, tengo la sensación de no saber dominar mi vida. Me levanto como un autómata todas las mañanas para trabajar, e intento mantener mi entorno alejado de lo que he vivido. Y de repente es como si todas mis emociones hubieran desaparecido; a veces ni siquiera me reconozco. Sólo me queda un enorme vacío, me siento incomprendida y sola. A veces me despierto, y no logro entender lo que me ha pasado realmente. He dejado de pensar en formar una familia, y no quiero ni siquiera tener una pareja. Mi cuerpo está literalmente afeado. En algunos momentos sólo pienso en cuánto tiempo me queda aún por vivir. Día tras día vivo con el miedo a que esta enfermedad cancerígena vuelva, ya que mi cuerpo todavía no funciona del todo bien.

Todos los sueños que tenía, durante mi estancia en el hospital se han esfumado. El futuro y mi pronóstico (sobre el cual mis médicos parecen preocupados) me consumen por dentro. Tengo muchas preguntas, que siempre quedan sin responder. No sé qué hacer, y ahora que se acercan las fiestas me siento triste.

¿Alguno de ustedes ha vivido algo parecido? Me ayudaría mucho poder intercambiar opiniones con alguien.