Demasiado estrés para el sexo

Una ilustración muestra unas manos de hombre y mujer entrelazadas

Ilustración: Arnal

El exceso de trabajo y el miedo a perderlo afectan a la pareja
La falta de deseo y los problemas en la relación son frecuentes
Los expertos recomiendan aprender a gestionar mejor el tiempo

Beatriz G.Portalatín | Madrid

Actualizado martes 02/04/2013 05:14 horas

Además

Las últimas cifras del paro no hacen más que alarmar sobre la situación que envuelve a España desde hace algunos años, pero a los que tienen la suerte de poder contar con un trabajo entre sus manos, el camino no se les antoja tampoco mucho más fácil. Debido a los recortes, las exigencias son mayores, por lo que la carga laboral se hace más pesada.
Los datos más recientes proporcionados por la Asociación Española de Especialistas en Medicina del Trabajo (AEEMT), muestran que el pasado año "hasta el 62% de los trabajadores españoles estaba más estresado que en 2011 y que una de cada cuatro bajas estaba relacionada con este problema" . El estrés laboral repercute en el bienestar físico y emocional y, por ende, en las relaciones sexuales y de pareja.
Héctor Galván, psicólogo y sexólogo del Instituto Sexología Madrid, asegura que desde hace un año, en general, hay más gente que viene a consulta por este motivo. "Ya sea por la situación de paro que les genera una sensación de indefensión, llegando incluso a casos de depresión, o bien por todo lo contrario, por la carga y el estrés laboral. Las exigencias son mayores y debido a la preocupación de poder perder su empleo pasan más tiempo en él", expresa este experto.

Amenaza=estrés

Por tanto, este tiempo dedicado al trabajo, y la carga que ello supone, interfiere sin quererlo en nuestro estado físico y emocional. La socióloga Delfina Mieville, agente de igualdad, sexóloga y directora de Mekare, lo explica de este modo: "El trabajo ahora ocupa más tiempo, por lo que hay mayor pérdida de energía sea física o mental. Antes, el trabajo era para satisfacer las necesidades básicas, ahora entran conceptos como el bienestar, el ocio, etc.". La 'energía sexual', explica la especialista, es en sí un sobrante de energía. El deseo y la posibilidad de ejecución, sea genital o global, se dan en un estado óptimo: cuando un individuo está alimentado, descansado y sin amenazas externas (amenazas=estrés).
Por tanto, "no puede haber buena respuesta sexual en situaciones extremas", mantiene. Antes, por ejemplo, estas situaciones de estrés eran por la falta de alimento, de cobijo o por el ataque de un animal. Ahora el estrés se traduce en miedo a perder el trabajo, o por haberte peleado con alguien cercano, etc.
Además de esto, a nivel biológico, explica, la respuesta fisiológica sexual necesita un equilibrio perfecto entre sistema parasimpático (encargado de regular el relax, el bienestar, el sueño) y el simpático (regula la alerta, la respuesta ante la amenaza). Es decir, "ni se puede estar completamente relajado ni completamente estresado, sin esto no hay respuesta fisiológica óptima: erección, lubricación,...", aclara la experta.

Socialización de género

Por otro lado, este estrés también se ve amenazado por el concepto que tenemos los hombres y mujeres de lo que debemos hacer y hasta donde podemos llegar, tanto en el terreno laboral como en el sexual: la socialización de género. "Actualmente, debemos tener una precisión sexual y laboral a prueba de bombas. Tienes que ser el mejor, tienes que cumplir. Todo esto puede generar ansiedad: ansiedad de resolución", explica Mieville.
Además de todo ello, las mujeres están más educadas hacia lo circunstancial y los hombres más hacia lo físico o lo biológico, hecho que según esta experta, merma de manera importante nuestra forma de disfrutar de la sexualidad. "Ahora se percibe a la mujer como más deseante y parece que tiene que comportarse como tal y el hombre siempre tiene que estar a punto. Exigencias que no deberían ser así", resalta.

'Sexualidad de pasillo'

Dicen los expertos que la vida sexual no es suficiente en las relaciones de pareja, pero sí imprescindible. En situaciones de estrés laboral, la falta de deseo y los problemas y/o discusiones de pareja son las principales barreras. "Lo que es prioritario pasa a un segundo plano", matiza Galván. Por ello hay que concienciar a la pareja de cuáles deben ser sus prioridades. "La relación de pareja, en general, y la sexualidad, en particular, tienen y deben ser una prioridad", mantiene.
A pesar de todo ello, matizan claramente ambos expertos, hay que tener en cuenta la percepción de sexualidad que cada pareja tenga. Es decir, si la sexualidad que tienen es puramente genital, el estrés y los problemas serán mayores que las de aquellas parejas que viven una sexualidad más amplia, donde no sólo vale el coito, sino que su objetivo es el placer y disfrutar juntos. Lo que hay que hacer, sugiere Mieville, es "jugar con toda la globalidad de la sexualidad, no quedarse sólo en el coito con orgasmo". De esta forma, coinciden los profesionales, el estrés por trabajo o por otros asuntos, se verá menos mermado en las relaciones sexuales. Porque ésta se vive de muchas formas.
Así, Galván insiste mucho en lo que él denomina la 'sexualidad de pasillo', es decir, el juego de seducción no tiene porqué ser sólo en la alcoba. Los besos, los gestos de cariño y la complicidad deben estar por toda la casa y en cualquier momento del día, especialmente en esos momentos de estrés donde el trabajo ocupa la mayor parte del tiempo. Situación que se agrava también si tienes hijos. Por eso, hay que "buscar espacios", afirma contundente Mieville. "Hay que 'agendar', buscar un espacio a la semana para ambos: ya sea para ir a cenar, para ir al cine, para hablar de los problemas del día... En definitiva, dedicar tiempo para ambos"